גברים שמתחילים עם בנות בפייסבוק, הגיע הזמן שמישהו ילמד אתכם איך עושים את זה

הפוסט הוויראלי הקורע של יונתן ברק

1 פוסטים
בחורים, באמת, תחדלו להביך את עצמכם

Yonatan Barak

טוב, גברים שמתחילים עם בנות בפייסבוק, הגיע הזמן שמישהו ילמד אתכם איך עושים את זה –

הצעד הראשון הוא: אל תעשו את זה.

באמת. אל.

סמכו עלי בקטע הזה.

יש 5% שמפגינים מידה מסויימת של גיים וכל השאר פשוט יוצאים מביכים ברמות. סטטיסטית, גם אתם נמצאים ב-95% שהולכים לחוות Crash & burn משפיל במיוחד או לצאת ממש יצורים.

כמחווה למין הנשי, אם אתם לא בטוחים ב-212% שאתם לא מטרידים אותה והיא מעוניינת בחיזור שלכם, אל תשלחו הודעה.

הצעד השני הוא: מכיוון שהתעלמתם מהצעד הראשון, כי בואו נודה בזה, אנחנו לרוב חושבים ממקום שיש בקצה שלו כיפה אבל הוא לא בדיוק הראש, לפחות תעשו את זה באופן לא מביך מדי.

הנה כמה דברים שלא כדאי לעשות:

1. אל תנסו להעליב את הבחורה.
כן, יבואו כל מיני אמני פיתוי בשקל ויסבירו לכם שכדי להתחיל עם בחורה צריך להוריד לה את הביטחון, אבל נחשו מה? רוב ״אמני הפיתוי״ ראו פות בפעם האחרונה במהלך הלידה שלהם ואם תקשיבו להם תסיימו כמוהם, מתחילים עם פריקיות בנות 16 בגן מאיר.
מדובר פה על בחורה שאולי תצטרך לצאת אתכם. אתם מבינים כמה זה חמור מבחינתה? אתם מבינים לאיפה החיים שלה התדרדרו? הדבר האחרון שהיא צריכה זה *עוד* נזק לביטחון העצמי.

2. אל תדברו על כמה אתם זייני על או מרשימים.
בואו נודה באמת, אתם כרגע מתחילים עם בחורה זרה לחלוטין דרך הודעה פרטית בפייסבוק. אני לא אומר שזה לחלוטין לא אפשרי, אבל זה תרחיש מאוד לא סביר שאתם מקלידים לה את ההודעה הזו בזמן שאתם שוחים בבריכת פות. תחסכו לעצמכם את השקר ותחסכו לבחורה את המבוכה שבלהתלבט בין לזרום עם זיוני המוח האלה לבין להודיע לך שאפילו דרך המסנג׳ר שומעים שאתה בתול עם ספינר.

3. אל תחרטטו אותה כאילו פניתם אליה בגלל האופי.
דחיל רבאק, זו בחורה שיש לכם איתה 1 חברים משותפים וגם האחד הזה זה רפי קזאילה, יש לכם 0 ידע על האופי שלה, וברור לכל הנוגעים בדבר (ומי מאיתנו לא רוצה לגעת בדבר) שהתחלתם איתה בגלל אלבום ״עם היפות שלי בתאילנדדד״ ולא בגלל טור הדעה שלה ב״הארץ״. שוב, תחסכו לנו את המבוכה.

4. אל, ואני חוזר על זה שוב, אל, בשום פנים ואופן, אל אל אל, אל תשלחו לה דיק פיק. זו תופעה שלחלוטין לא ברורה לי – גברים שמתחילים עם מישהי באמצעות תמונה של השלונג שלהם.
Who the fuck does that?!
באיזה תסריט מעוות בראש שלכם בחורה רואה תמונת זין, מזווית שברור לכולם שנבחרה כדי להלל לשבח לפאר להדר לשבח ולרומם את הבולבולון הממוצע מינוס שלכם, ואומרת ״וווואיייי כזה עוד לא ראיתי, מתי נפגשים רוצה להכיר את ההורים בוא נסגור לנו אולם אני חשבתי חוות רונית???״.

אגב, בחירת הזווית היא תופעה מעניינת – גברים שרוצים לצלם תמונה מרשימה של הזין שלהם בוחרים את הזווית הבדיוק הפוכה מזו שבוחרות שמנות שמנסות לצלם תמונת פרופיל מחמיאה. תסמכו עלי בעניין הזה, ראיתי מאות תמונות של זין. כאילו, בשביל הפוסט הזה. כן. בשביל הפוסט. לא, אבל ברצינות, מה ה-Game plan פה?
״טוב אחרי שראיתי את הזין שלך אני מתרשמת שאתה אינטלקטואל ושוחר תרבות, אשמח שנלך יחד להצגה בהבימה ולאיזו בירה נחמדה באוצר״?

 

בנות, מציע לכן בתור פעולת תגמול – לכל גבר ששולח דיק פיק, שלחו תמונת תקריב של וגינה. לא מדבר על אחת מקסימה וחיננית כמו שאני יכול רק לדמיין שיש לרותם סלע. אני מדבר על וגינה מחרידה. אחת שמתאים לה השם "מנוש". אחת שמעשנת "ווג". אחת שנראית עייפה מתלאות החיים האלה. טוטה שאם היה לה מקצוע היא הייתה פועל בניין רומני בשם אלברט. אתם יודעים לאיזה סוג אני מתכוון, כזו שנראית שאם היא הייתה מדברת היה לה קול של חנה לסלאו. שלחו אחת כזו ואני מבטיח שהבחור ילמד את הלקח. אתן תודו לי אח״כ.

ובחורים, באמת – תחדלו להביך את עצמכם. מה קרה לימים העליזים של שנות ה-90', בהם היית ניגש לבחורה בפאב, מסתכל לה עמוק בעיניים, לוקח נשימה עמוקה ואומר "את נראית בחורה טובה, אני בחור טוב, אשמח לקחת אותך לסרט וארוחה" ומוסיף חיוך ביישני, ואז בזמן שהיא מסתכלת אל חברות שלה ושואלת במבט "מי זה היצור תחת הזה?" אתה משחיל לה שני רופיז לתוך המשקה וחוזר איתה הביתה בבגאז'.

כנראה שהרומנטיקה מתה.

77%
23%